Depuis le 1er août…
— BADOO tient absolument à me proposer deux fois par jour une nouvelle fiancée mais uniquement de mon âge !
— Sans doute afin de faciliter lesdites rencontres, un institut internationalement reconnu me suggère « une solution simple et 100% naturelle » afin de lutter contre « changements de rythme, fatigue, stress » grâce aux bienfaits d’une cure de PLZR+®.
— AIR FRANCE m’apprend que New-York n’attend que moi !
— AGIDRA tente de me persuader qu’il y a une révolution dans les fruits secs.
— Heureusement que la Centrale de réservation VERY CHIC annonce : « Bains de mer, le retour », sans quoi, je passais à côté de cette information capitale sans oser me risquer sur la moindre plage.
— Encoremoinscher.com veut à toute force me fourguer un fer à boucler, des semelles viscostatiques dont je ne pensais pas avoir un besoin si évident ainsi que des rouleaux de PQ illustrés par des billets de 500 euros d’une valeur « fessiale » douteuse.
— Je passe sur la recherche de ma signature en faveur des petits obèses du Tonkin, des beaux-frères cons ou des animaux prostitués.
— D’alléchantes propositions d’investissements dans des résidences-services à Marrakech me font hésiter avec d’autres situées en Andalousie et en Floride.
— Quoi ? Qu’est-ce que j’apprends ? Mon assurance-auto me coûte trop cher ? Meeeeerde alors ! Si j’avais pu me douter !
— Oui, je sais, il y a eu un remaniement ministériel mais la vraie bonne nouvelle du mois d’août c’est surtout qu’il existe dorénavant un remède souverain pour mes fuites urinaires à venir ! Je n’y avais jamais songé avant mais aujourd’hui, cette perspective me comble… si je puis dire !
— Pour fêter ça, j’accepterais avec plaisir qu’on me fasse parvenir le pot de « Gelée de Mojito » à 80 euros le kilo ainsi que le confit de fleurs de pissenlits, censés bouleverser ma vie affective.
— Ah chouette ! Je vais pouvoir recevoir gratuitement jusqu’à 2 magazines de mon choix pendant 3 mois, ou le contraire, je ne sais plus !
— On me présente d’innombrables foires aux vins comme autant de « salons où l’on cause », « the place to be » ! Où l’on fait croire au chaland qu’il pénètre dans le saint des saints en BENTLEY Continental GT alors qu’il ne pilote qu’un caddy décati au milieu des boîtes de choucroute garnie et des litière pour chats.
Merci à tous ces amis désintéressés, grâce auxquels je suis au top de ma forme lors de cette rentrée !